Накануне ДР многих накрывает.
Кто-то переживает из-за нереализованных амбиций, планов, кто-то из-за приближающейся старости, кто-то еще от чего-то, а меня внезапно накрыло мамой.... а точнее ее отсутствием.
Неожиданно!
Вот чего чего, а этого я точно не ожидала!
Но почему-то так щемит где, то внутри от мысли, что вот Он - первый день рождения без мамы.
Без той кто родил. Воспитал. Любил как умел.
В нашей недосемье как то всегда было принято, что в день рождения мама тоже поздравляется и чуть ли не в первую очередь. и вот ее нет...
Последние годы я ненавидела, меня раздражал этот момент когда надо было в этот день звонить маме, разговоры были напряженные хоть мы и пытались шутить. Толи в шутку толи в правду, но разговор так или иначе сводился к "ты мне ничего не рассказываешь, я обижаюсь" или к "Я все равно скоро умру" или еще какая нибудь ведменьская хрень. В общем такое себе...
Смешно, мама перед смертью почему то очень тянулась ко мне, а не к брату, который ее так безумно любит. Она почему то думала, что это он ее хочет сдать в пансионат, а не я....Обидно за него, но не сильно.
Наверно все же правду говорят, что какие бы не были отношения с родителями их уход все равно отразится на твоей жизни. так или иначе.
Наверно надо все таки и себе найти нового психотерапевта, прореветься, проработать.
И как по заказу завтра цееееелый, сука, день встречи на работе. Ну хоть плакать некогда будет.
Верните корону, верните блядь все что нас беспокоило и казалось проблемой ДО 24.02.2022 года, пожалуйста!Пусть все сядут на локдаун и все это кончится, пожалуйста!
24.02 я шла на прием к терапевту по поводу странной шишки за ухом когда первый коллега из Украины в чат кинул "У нас бомбят, кажется началась война"..... сердце замерло, верить не хотелось.
Через примерно час сми разразились новостями. Где то полилась ложь, где то просто факты и недоумение "КАК? Как блядь он на это решился? И нахуя!?"
С того дня я в каком то аду. На работе полная и не заканчивающаяся пизда со всех сторон...хотя, во многих компаниях еще хуже. Благодарна компании за сохранение нейтралитета. Некоторые уходят с рынка схлапываясь одним днем просто потому что...
До 24.02 у меня было много друзей, близких в украине. Мои ребята, которых я ростила 3 года как руководитель в большинстве своем из Украины. У многих я теперь в черном списке. Почему? просто потому что я русская...
Да что там, лучшая подруга! почти 5 лет! прошли и говно, и ругань, и ссоры, и трагедии, все проживали вместе....
Пока мы с Юлей пытались осознать что вообще происходит в этом ебучем мире, она вышла из беседки и везде заблокировала.... Это пиздец! Если бы не работа в режиме 24/7 с 24.02 у меня бы разорвалось сердце..... Но если честно то просто нет времени особо даже подумать.
Сейчас сижу пишу сюда уже от бессилия, не могу собрать себя в кучу
Я ненавижу уже всех. И тех и этих. Это какой то бред. так нельзя! Нельзя так в 21м веке!
Родители.
Ох, это вообще не описать.... Естественно они все в телевизоре. ЛП так вообще....промолчу.
Удивил отец....он стал сомневаться, стал немного слушать....даже медузу попросил установить, ну так, для интереса....Но больше он конечно боится, что взгляды встанут между нами в отношениях, которые всего пару лет как стали нормальными! Я не стану любить их меньше, но больно.... Я надеюсь, что смогу однажды достучаться...а может и нет, может и не надо...
У всех сдают нервы....устала. Страшно. Страшно что даже не можешь узнать как там близкие когда то люди, не можешь помочь. Больно читать всю эту ненависть....
пожалуйста, остановитесь.
Привет.
Приснился сегодня интересный сон....
Я как будто была в москве и приехала в гости к двоюродной сестре. В реальности она у меня довольно состоятельная, но по факту мы много лет не виделись и с какого хрена вдруг я к ней приехала не знаю....
В итоге я почему то пошла в некую школу встретить племянников (они школьники), у них была типо физра что ли и я как то заобщалась с их тренером или преподом.... Но каким то крайне интересным мужчиной армянской наружности. Он потащил меня в какой то закуток через пару минут общения и вдруг неистово стал целовать, но урок закончился и нам пришлось разойтись....
Вечером планировалось какое-то торжественно светское мероприятие, почему-то там были его родители. Классические армянские Папа и Мама, было весело. А на утро я получила от него сообщение, началась какая то переписка. Было так тепло и приятно...
Жаль что наступило утро...а с ней пришла и жуткая, давящая грусть-тоска...
Я уже столько лет одна. Без единого намека на личную жизнь. Про секс я вообще молчу.... меня живой человек обнимает то раз в пол года и это папа.....
А после очередной операции, той боли, которую пришлось вытерпеть моему телу все как то обострилось....
Так хочется кого то просто обнять, да хотя бы коснутся руки, не обыденно, а нежно.
Все тело как будто скулит требуя нежности и человеческого тепла.
Ужасно.
Надеюсь скоро это пройдет и я снова смогу убедить себя, что так лучше, что я сама это выбрала, что так безопасней, что я счастлива.....
Привет.
Этот год какой то очень сложный, но хочется оставить на память следы т.к. такие события важно помнить. В трудные минуты они помогают осознать, что бывало и хуже и ты выжил, справился, прошел через это...оценить насколько сильнее ты стал и возможно даже стал лучше )
31.07 мне резко стало плохо. Болела почка и поднялась температура до 39,6. Стандартные методы самопомощи мне не помогли и я поехала в скорую.
Эти черти долго гоняли меня от терапевта к урологу, потом к гинекологу, не могли понять что со мной делать, и кто должен отвечать т.к. диагнозов у меня по всем областям хватает и все смежное. Сделали кучу узи, КТ, анализы. В итоге решили привязаться к мочевому, который у меня уже 4 года бесчувствен и писаю я путем выдавливания мышцами. Мол в нем задержка и вот все в почку пошло. Мои объяснения, что это херня ибо мочевой я контролирую и с ним все ок, конечно же, ни кто не слушал. Кивали на то что вывели много мочи, а то что до этого часа 2 не давали мне сходить в туалет как то упускали.... В итоге говорят ложитесь, будем ставить катетер, что бы разгрузить почку. Для меня это означало снова попрощаться с нормальным мочеиспуканием надолго (возможно на всегда). Естественно они были посланы в долгое эротическое и написав отказ я поехала домой.
А уже через сутки я чудом попала на МРТ к единственному хорошему специалисту в городе. У него глаз алмаз и он уже не раз меня смотрел. В общем золото человек! Конечно же как я и сказала проблема была в почке, а точнее в мочеточнике, его передавило и моча тупо не отходила из почки.
Давление шарашило, появилась отдышка и периодические боли....с мочевым все было ок! Ставя сама себе катетер разовый я понимала, что мочи не остается, я успешно писаю самостоятельно.
2 недели всеми правдами и не правдами я дозванивалась до врача в москве, который меня оперировал. Отправила ему документы и параллельно начала готовить документы на ВМП (высокотехнологичная мед помощь иными словами квота) для того что бы в москве меня приняли. Но все тщетно.... Москва чет артачилась, наши говноеды дали мне направления на исследования аж на середину октября....а у меня как бы почка ОДНА и она страдает!
В итоге психанув я взяла билеты в москву и утром 11.09 вылетела. Оплатила прием у моего врача. Он конечно поржал с меня что я такая отчаянная, но даже сам предложил удалить попутно и матку ) Чему я была несказанно рада.
Почему рада? Потому что несмотря на прием гормонов у меня постоянно кровило и периодически открывались адовые кровотечения, я вынуждена была пить тонны обезболивающих и спать в памперсах т.к. хлестало как из фонтана! И как оказалось вся моя слабость и сонность (а спать я могла по 18-20 часов!) была именно из-за этого, анемия. Я еще в 17м году просила ее удалить, но тогда мне не было и 30 лет, по закону они должны были сохранить, что бы я вдруг смогла родить. А сейчас мне уже 33, детей по прежнему нет и матка только снижает качество моей жизни, ни о каких родах уже не идет речь. В общем я была очень рада, что наконец то смогу избавиться от нее и жить спокойно!
НО! Пока я проходила не хватающие обследования (по блату, без записи) у врача случилось горе и я зависла в подвешенном состоянии до следующего понедельника т.к. кроме него ни кто не пошел бы за меня к глав врачу просить о госпитализации....
Почти неделю я моталась по хостелам и гостиницам в районе больницы, ну и по москве гуляла конечно же )
Хостелы это отдельная история 
Боже, я вообще не очень прихотливая, но бомжатники которых я насмотрелась мне хватит наверно до пенсии! И только в пятницу я смогла попасть в нормальный хостел капсульного типа в 2х минутах от больницы. Я чуть не сикнула от красоты, чистоты и опрятности этого хостела! Теперь только туда!
В общем отойдя от путешествия по хостелам 20.09 меня таки положили каким то чудом в больницу. Я не знаю что мой врач написал/сказал, что бы меня положили, но знаю что ложили меня как экстренную (почти умирающую якобы больную).
21.09 меня прооперировали. Операция шла 6 часов и слава богу лапораскопически! Как я благодарна, что меня опять не располосовали!!!! Но операция шла так долго т.к. в животе был просто колосальный спаечный процесс, они сами признались что охерели, а я тем временем похудела килограмма на 3-4 минимум. Живот в половину стал меньше после удаления спаек, это ли не прекрасно 
Прощай матка! 
И привет стент в почке.... и с ним у меня случилась проблема. Мой организм отказался его принять... началась температура, почечные колики, подбор препаратов... Кололи все и в огромных количествах, а меня ни хрена не брало... наркотика хватало на 3 часа. Я была в огонии... и так неделю. Через неделю наконец то подобрали антибиотик и коктель из диклофенака и баралгина, которые таки снимали боль! Но, как же без но ) У меня кончились вены, а катетеры летели... 2-3 дня и надо ставить новый, а ставить некуда, все болит, вены рвутся. В общем я рыдала и старалась не дышать на катеры, но это не особо помогало (
3 недели... 3 недели этого ада и стало легче. Мне продолжали колоть диклофенак т.к. почечные колики все еще возникали, но уже не так ярко и не так часто. Удалять стент было опасно, высок риск того что мочеточник снова будет заблокирован. Нужно дать время всему зажить.
13.10 спустя месяц в москве и 3 недели в больнице я таки вернулась домой! Со стентом, без матки и с надеждой пожить с почкой еще сколько то лет! )))
Все это время Бася (моя кошка) была дома одна, к ней ходила каждый день соседка. Я ей оставила плейстейшен и огромный телек с оплаченным нетфликсом, что бы они с парнем хоть иногда сидели в квартире с кошкой ) А Арчуха (пес) был в потрясающей гостинице. Я каждый день его видела в инстаграм ) Его буквально через час как я приехала домой привезли мне! Визгу было )) Бедолага же не понимал, что я вернусь Думал что его опять бросили ( Он был безумно рад вернуться )))
И вот мы наконец то все дома! 
Что с работой?
Ну 3 недели у меня был отпуск, а последнюю неделю я типо работала с телефона... но конечно работой это не назвать! Но спасибо моей начальнице, какой бы она не была, она очень меня в этом плане поддержала. И мат помощь выписала и премией не обидела и позволила вот так из больницы халтурить. В итоге мне даже не пришлось просить денег у отца чему я несказанно рада т.к. все события этого года и так поистаскали его и его финансы.
Такие вот дела....
С нетерпением жду конца этого сраного года 
Даже не знаю с чего начать, но хочу зафиксировать этот чертов месяц в памяти. Я иногда захожу сюда, перечитать посты, вспомнить, это мне как то помогает....
22.06.2021 на 95м году жизни, в 80ю дату начала великой отечественной войны не стало не стало бабушки (папиной мамы).
и вот, спустя неделю, 28.06.2021 не стало моей мамы.
в апреле, после своего дня рождения (10.04) она окончательно отказалась от химии. Не знаю сколько в итоге курсов она прошла, но результата особо не было. Рак прогрессировал. Она надеялась на народную медицину, пила медный купорос, тратила деньги на какие-то волшебные онлайн-курсы по излечению, будь они прокляты.
14.06 я должна была идти на концерт The Heaters, билеты на который мне подарили на ЛР подруги. Написал брат, мама провела ночь на полу... упала и не смогла встать. Утром пришла помощница и нашла ее.
А дальше все было очень стремительно....
метостазы захватывали разум и тело.... боли... к пятнице уже был назначен трамадол, на выходных она перестала вставать. Приезжал отец, привез противопролежневый матрац... ненадолго он понадобился...В субботу Настя(ее крестница и моя двоюродная сестра), прям с самолета из крыма к ней, попрощаться...
Долгие поиски второй сиделки т.к. Анжела вызвавшаяся нам помочь еще работала в БМП, в ковидной зоне. И нет мы не боялись, уже было пох. А помощница Ирина не могла ее держать, сама хиленькая, щупленькая.
Я была с ней сколько могла, но поняла что толку от меня нет... труд сиделки это очень трудная работа. Не представляю как и зачем люди идут туда, но спасибо им... искренне!
Чудом нашли чудо женщину Катю, она и была с мамой в конце
Сегодня в 5:40 раздался от нее звонок.... приезжайте, все....
Кое как дозвонилась до брата (он ближе живет), быстро вывела Арчуху пописать, вызвала такси и помчала туда....
3 часа мы ждали судмедэксперта (хз вообще правильно ли написала)...
чуть не померли там же от каждого шороха в квартире. Хорошо что я приехала, брат бы не вывез там один...
Когда маму выносили разрыдался
А я?
А я как застыла.... на весь день... писала родным, друзьям, знакомым и ни слизинки.... ком стоит, чет делаю, а слез не могу пустить.....а вот начала писать и кажется пробило...
Забрала мамин планшет и телефон, целый день все шлют соболезнования....кто то даже звонит....
2020й год, он выдалсь тяжелым, но успешным для многих как я погляжу. Вот у меня здесь - 1 дорогой мне человек убрал меня из подписчиков, обидно, но появилось 2 новых подписчика.... не знаю кто вы и зачем, но добро пожаловать )
Каким был этот год для меня? да ни каким
сплошные слезы, стресс, паника, гнев и ломание себя самой
В мае-июне переход на новый формат работы под руководством самого никчемного руководителя в моей жизни, сокращения в котором мне удалось отстоять каждого члена своей команды и ни кого не потерять - горжусь! Было сложно, больно, страшно, но мы выдержали!
В августе все таки некоторые сдались или вернее сказать решились... все к тому и шло. Самые сильные были в моей команде и им нужно было развитие уже не под моим крылом, да и мне нужно было идти дальше. Команда распалась, а я получила новую должность.
Вместе с этим коронавирус подтолкнул папу уйти на пенсию ибо управлять компанией в условиях крайней нестабильности мира уже не было сил, а мне +100 к стрессу. Нет, я очень рада, что папа смог наконец то выйти на законный отдых и судя по всему не сильно то и пострадал в финансах (я хз откуда деньги), но я чувствую груз ответственности еще больше, теперь за них. Я должна быть готова помогать и бросить силы на обеспечение их жизни. Кроме меня у них считай никого нет.
Матушка все еще жива, что крайне удивительно. Кажется, что ее сам коронавирус побаивается после ее то кол-ва химий (штук 20 точно есть уже, эффекта ноль, побочек так же ноль). К слову о маме, у брата где то посреди года случился приступ истерии, после очередного маминого приступа самолечения, которое естественно ни к чему хорошему не привело, позвонил с новостями, что типо мама теперь моя головная боль и он больше знать ни чего не хочет...У меня ответ прост - дом пристарелых/хоспис/что угодно, мне пох, так и сказала, что оплачиваю ее содержание в таком случае и перевожу ее. Быстро одумался. Да, вот такая я сука. Но к ней у меня ни одной эмоции больше и ни какого чувства долга. Брат хочет быть героем, да пожалуйста, я с радостью подыграю!
Ну а вообще паники, конечно поприбавилось в этом году. Страх потерять работу, Страх за отца, страх за свое будущее.
Да, в сентябре я получила должность, которую хотела, НО не того руководителя, которого хотела, а для меня это пиздец как важно. Я человек впитывающий как губка и для меня важно иметь кого то как путеводную звезду, того на кого ровняться и не облажаться... Но увы, я учу новый урок жизни, возможно научусь. Ну а пока я с трудом перебарываю панику каждый день включая ноутбук.
Все это настолько вымотало меня, что в первые в истории, в НГ я уснула почти сразу после курантов, выпив всего 1 бокал шампанского и вот уже 3й день не могу нормально ни есть, ни пить... мой максимум это щелкать на пульте от телевизора клавиши переключая серии на нетфликсе. Я с трудом отвечаю на поздравления сыплющиеся в вайбер и вотс апп, но вот нашла в себе силы излить душу здесь )))
А вообще открывала окно браузера, что бы выписать боль, отчаянье, панику, мысли о смысле жизни и т.д., но видимо не в этот раз. Выписавшись и просмотрев дневник на годы назад пришло воспоминание о том, что я очень хотела жить и я выбрала жизнь! А значит не чего распускать сопли, нужно собраться и жить! Жить на сколько есть возможность и еще чуть чуть. Ведь по факту мне очень повезло иметь второй шанс, да еще какой! Особенно в этом году, когда тысячи людей теряли работу из-за локдауна, или учились жить и работать на удаленке для меня все это уже привычно, я так уже 3 года живу ) У меня есть работа на которой меня пока еще ценят! Моя задача просто не просрать все, просто приложить усилия и остаться на плаву! На очень хорошем плаву ) Мой уровень жизни сейчас как ни когда комфортен и закрывает мои потребности более чем, но конечно совершенству нет предела. Да, у меня нет личной жизни, да и откровенно говоря, сил и времени на нее нет, но это уже другая проблема, на моей стороне. Я не умею останавливаться, ставить границы, обозначать и планировать свои ресурсы, мне предстоит этому научиться. Я очень хочу этому научиться. Научиться ценить себя, ставить границы, а не возводить непробиваемые стены, которые только все разрушают. Научиться трезво оценивать себя независимо от того что говорят вокруг и многое другое... Только бы времени и сил хватило...
Короче, все зашибись, живем дальше!
Доступ к записи ограничен
И че я сразу не записала! У же не помню и половины того что он мне говорил... чет какой то потерянный был....
Говорили про жизнь, он мне погадать на жизнь хотел говорит "приглядись, приглядись, неужели ты не видишь..."
И чето говорил про то что я очень важна, но они там забыли для чего
Но это было так класно, так тепло и нежно опять поболтать с ним за жизнь! Спасибо что пришел!!!
Но блин, почему именно тогда когда мне надо рано вставать
Так хотелось продлить этот сон!!!
я нет! как такое возможно?
....
все развалилось и собралось в новую жизнь, ты знаешь?
Хороший год ты пропустил...
....
Надеюсь тебе там хорошо, дорогой Жу!
Мы помним, любим....
Звонит утром, вздувается мешок, говорю - пошурудите фильтр, но мешку неделя уже менять надо скоро...
Ой, а основная сиделка болеет, пришла запасная, смена медсестер хуевая.... Кто же мне поменяет! Говорю, ну бля, потекет звоните, на пальцах объясню...
Звонит в обед. А какой пластырь для стомы. Говорю -синий! ой, а его мне на пролежни наклеили потому что другой закончился!
Говорю, ну а че не сказала то Максу, что бы привез!!!!
Синий сука самый дорогой, водонепроницаемый!
Мама - ну ой! Кто ж знал, мне ни кто не говорил, я вообще вся такая несчастная бла-бла-бла.....
БЛя, ну это твое тело! Твое здоровье!!! Ну неужели так сложно задрачивать вопросами так же как меня?!
А если честно, меня гложит обида.... я в москве в подобной ситуации была блядь одна!!!!
У меня не было сиделок, которые меня бы ворочили с бока на бок и помогали встать!!!!
Не было тех кто бы ходил за меня и ебал мозг врачам!
Я БЫЛА ОДНА!
И делала и говорила! А она блядь как сопля...Она не хочет жить!
Прости Господи...
24.10 мы ее уже почти хоронили... она не дышала, была на ИВЛ. Но в среду сказали, что задышала и вот вот переведут в палату интенсивной терапии... но до сих пор не перевели и мы не знаем что происходит...
Честно, я наверноочень хуевый человек, но я искренне хочу, что бы для нее это закончилось и ее отпустили в лучший мир.....
Правда, мне очень не хочется видеть маму в виде овоща и я понимаю, что при неоперабельных метостазах с 4й стадией рака это не жизнь....
Да простит меня мама, но я искренне желаю лучшего конца для нее....
Но даже обсудить это не с кем...
Брат в неадеквате, сестра не при делах только и думает что бы успеть попрощаться....
Арррр, Вселенная, пожалуйста, пусть это закончится! Умоляю!!!!
The end
Пока ни стадий ни доброкачественный или злокачественный мы не знаем, но на нашей семье однозначно какая жопошная карма повисла....только только мою жопу починили и вот теперь мама.... у брата кстати, тоже с жопой вечная прогблема! На совпадение уже не тянет.
Как узнали?
В пятницу брат отвез маму в принудительном порядке в болиницу т.к. та уже несколько дней не могла сходить в туалет по большому. Но в больнице той вечный конвеер и только во Вт ей сделали колоноскопию, на ней стало понятно что непроходимость так просто не пробить и надо резать. В Среду 17.10.18 сделали операцию и вот только сегодня утром брату врачь сообщил результаты операции, убрали опухоль, рак.
Воообще я не сильно расчитывала что мама в принципе переживет операцию, но... наудивление выжила....
я уже неделю как совсем не одна )))
У меня уже неделю есть мужик!!!!))
Првда мужик собака, но все равно
Взяла в итоге найденыша неизвестной породы. Ну очень он красивый и запал мне в душу!
Мальчишка умный, но со своими приколами....
Сегодня были первый раз на тренировке с ним. Кинолог сказала, что у Арчика (если что так зовут моего мужчину) одна проблема - криворукая мамка, т.е. Я!
Не, ну я учусь!
За эту неделю нагулялась так много сколько за все последнии 2 года не гуляла, а узнала еще больше всего!
Короче, живем
а тут прям руки зачесались! Надо бы зафиксировать мечту-цель ибо я влюбилась!!!
Я уже много лет мечтаю о собаке и вот наконец то нашла ту которую хочу!!
prntscr.com/kxpvb8 ну милота же!!!
Только стоит эта сволочь... капец, короче....
А с учетом безконечной жопы на работе вообще все кажется безнадежным, но где моя не пропадала!!!
надо найти 30т. минимум и у меня таки появится кавалерчик!!!
Все, пошла на поиски!
Если здсь кто то еще есть, знайте, читаю регулярно, пульс есть!
Здрасьте )))
Др ни как не отмечала, кроме корпоратива, который плавно перешел из 18.05 в утро 19.05!
Коллеги, надо сказать не на шутку заморочились! Хотели было подариь мне что то необычное типо полета на параплане, да я бы и рада была если бы не сотка на весах и проблемы с мочевым, а так человека жалко....обоссу, обосру еще и хер поднимешь! В общем сошлись на стандартном серте на озоне! Вот теперь думаю, что же приобрести..
Курочки мои (это подшефные мне кураторы), подарили коллаж со своими фото и нарисованными пожеланиями, мило, приятно ))
Даже брат поздравил на следующий день просьбой позвонить маме с чем и был послан мысленно нахуй!
А я миру подарила никому не нужную группу про эндометриоз.. Если интересно то вот vk.com/endometrios_and_life
пока там тухло как в погребе, но с ЗП хочу включить рекламу и может что то да пойдет.
А еще я взяла вторую группу преподов, хер знает за чем, но взяла...типо денег больше, но и мозг выносят не слабо!+32 человек с различными и гемороями, которые я должна любить, уважать и строить в ряд! Люблю свою работу, но впервые в жизни наверно понимаю, что мне нужен отпуск, но он мне не светит! Во первых потому что я еблан-не застолбила место, а во вторых потому что должны дать нового куратора на след. неделе, и в третьих мне нехер делать в отпуске и я не умею бросать работу, когда не уверена в людях, а я в них в принципе не уверенна!
С огромной жопой все так же, ростет! Худеть не планирует! Я планирую, а она нет...так и живем!
Помогите подруге!URL записи
Дорогие мои ПЧ, случилось несчастье и требуется ваша помощь! Моя хорошая подруга и наша общая дайриковская знакомая Инна Solar_Way попала в больницу и ей требуется наша помощь!
На данный момент ее жизни уже ничего не угрожает и ее перевели в общую палату, но требуется серьезная дорогостоящая операция на позвоночнике. Одну операцию уже провели на средства семьи, но у Инны только бабушка и ее сбережений больше не хватает, а операция нужна срочно. От нее зависит, будет ли она снова ходить! И я обращаюсь ко всем, кто хоть немного знаком с ней или просто хочет помочь. Ребята, мы ей нужны! Кроме нас просто некому! А она достойна того, чтобы получить шанс на жизнь не в инвалидном кресле и мы с вами ХОТЬ ЧЕМ-ТО можем помочь! Пожалуйста, не проходите мимо!
Очень прошу о репосте!
У меня есть номер счета ее бабушки в Сбербанке. На этот счет ей приходит пенсия и туда можно сделать перевод.
Пожалуйста, кто сколько может! Важен каждый рубль! Ведь он даст ей надежду на полноценную жизнь!
Реквизиты Сбербанка г. Черноголовка
Полное фирменное наименование: Публичное акционерное общество «Сбербанк России»
Сокращенное фирменное наименование: ПАО Сбербанк
Полное фирменное наименование на английском языке: Sberbank of Russia
Сокращенное фирменное наименование на английском языке: Sberbank
БИК: 044525225
SWIFT: SABRRUMM
Корр.счет: 30101810400000000225
Л.Счет: 42307810740285002897 Мещерякова Галина Ивановна
