Сам себе психолог - как сам себе стоматолог: больно, неудобно и чревато осложнениями...
Вчера в 3 ночи у меня прям бомбануло после того как дайри не сохранил запись...Легла в 4 утра, встала в 9! Вообще не понимаю почему, но встала. Так что, сейчас 19 вечера и я не сильно в себе!
все таки это необходимо зафиксировать в буквах, что бы помнить!
впервые за 2 месяца встретилась с психологом.
Почему так долго не ходила?
С начала я купила бук за который пришлось расчехлить частично кредитку, соответсвенно первичная задача была закрыть кредитку без процентов, потом стерилизовала кошку, потом распродажа на алли в которую я купила многое для отца и его жены, ну и про себя не забыла, но факт в том что живые деньги ушли туда, а снимать с Яндекса( моя ЗП приходит именно через него) процент и жаба давит...
По итогам встречи, в моей жизни на данный момент есть 3 большие проблемы:
-ремонт-финансы
-личная жизнь
-самооценка
И все это упирается в папу! несмотря на то что мне казалось, что я решила проблему с отцом когда бросила курить, но нет! Все завязано где то там!
я все еще обижаюсь...Обижаюсь за то что от меня откупались! За то что мне врали и не доверяют до сих пор! Это прям для меня открытие!
Как это связанно с финанасами? Все просто...ну или не очень )))
Короче дело обстоит так:
в январе у меня пол года как я работаю в Skyeng. 1 декабря выгрузили результаты KPI за ноябрь. Кто знает что такое KPI думаю поймут.. За ноябрь я не дотянула до высшего совсем чуть-чуть по 2 из четырех показателей! Прям вот совсем чуть чуть...Это мой второй месяц на KPI. По мимо KPI я запустила мини проект новогодний на менеджерах, нашла два весомых бага на платформе и подняла большую волну измнений процессов в компании. Но! Я не верю этим результатам! Нет, я счастлива и горда за цифры, но я не признаю своих заслуг... мне кажется, что это просто звезды так встали..
Почему я не верю?
Да много на самом деле причин...Сначала мама на меня навешивала вину за то что я не уберегла нашу семью и отец все равно ушел я ее принимала, но вроде справилась!
Потом брат всячески гнобил пытаясь заслужить любовь родителей за счет унижения меня...я хавала.- Вроде оторвалась!
Отец....Отец у меня тот еще скупердяй-эгоист, но его я тоже могу понять... В нашей "семейке" культивировалась идея "ласковый теленок 2х маток сосет". суть в том что бы высосать из отца все что можно в плане денег.. Он откупался как мог. Конечно же это повлекло за собой тотальную ложь от отца. И до сих пор он со скрипом открывается мне. Он постоянно скрывает какие то финансовые траты со своей стороны, что бы я не подумала, что можно вытянуть с него больше...
Короче, в силу своей высоко моральности я принимаю все его траты на меня как вину, а он не забывает эту вину подпитывать вроде как из благих намерений - это про разговоры о ремонте уже 10 лет...А при поднятии этой темы у меня возникает жуткая обида за то что тогда 10 лет назад от меня в очередной раз откупились. Дали деньги на ремонт ванной, но помочь советом было некому...в итоге ремонт в ванной не без косяков, а их переделка стоит больших денег и нервов!
Вообще при слове "ремонт" у меня самые жуткие воспоминания! Жуткий стресс принятия решений о которых я понятия не имею! Мне было 19 лет! Брат орет что бы я не спросила, отцу не до меня...я приняла кучу неправильных решений...
И вот уже 10 лет стоит вопрос ремонта остальной квартиры и 10 лет я ничего не могу сделать потому что не хочу снова быть виноватой! Я снова сделаю все не правильно и снова меня будут раз за разом тыкать в это как тыкают сейчас за косяки в ванной...
И в прошлый год от меня тоже откупились...а я принимала! Да, мне дали деньги на Москву, что спасло мне жизнь....Но когда я с распоротым животом дважды летела домой одна было прям тяжело, обидно, больно...От меня откупились...Я понимаю, что ему было тяжело видеть меня такой и тяжело эти перелеты... И я снова вся такая блядь понимающая...
Все это конечно же давит на самооценку... я каждый день смотрю на стены своей квартиры и в голове бесконечно крутятся фразы отца о том что так жить нельзя и бла бла бла...его лицо презрения и отвращения к моему жилью...
Да, я благодарна за то что у меня вообще есть эта квартира! Не каждый на 18 лет получает собственные квадратные метры! Но видимо у большинства больше мозгов что бы постепенно сделать ремонт на своих квадратных метрах! Я не верю, что я одна могу что то путьнее вообще сделать и предпочитаю просто прожирать/ прожигать деньги.
Про прожирать опять таки конфликт...
на весах снова трехзначная цифра. я снова успокаиваю себя тем что это гормоны бла бла бла! Да все это херня! Просто я могу сожрать пол торта закусить пиццей при том что я 24/7 сижу за компом-ну это же работа! Ха!
С одной стороны я такая бедная несчастная после всех этих операций и проблемами с мочевым, которыми особо не разгуляешься, НО дома то ни кто не мешает заниматься! И я это проходила уже! ну обоссусь дома! Ну и что! Кто видит то! Но нет, проще ведь сидеть и делать вид большой загруженности работой! Да, я не могу вернутся к прошлым нагрузкам и знакомому комплексу упражнений, но хоть что то ведь можно делать!
Надо отдать должное что когда я реально не смогла застегнуть сентепоновые штаны я упала на пол и начала таки отжиматься ))) ия продолжаю! ))
Почему я этого не делала раньше?
На данный момент во мне борются 2 Марина.
Первая говорит, что только будучи стройной и сексуальной у нас есть шанс на счастье в личной жизни. А ведь мы теперь еще и изрезаные все, и с гигиеническими проблемами и вообще бездетная! Кому такое да еще и жирное надо!
Вторая упорно напоминает, что не так давно мы были сексуальной, в нормальном теле телочкой, но счастья не наблюдалось на горизонте! К тому же, на горизонте есть как минимум 3 истории отвечающие на все 3 вопроса и гигенических проблем, и бездетности и жирноты! Все эти истории показывают, что все возможно! Но ка же сложно поверить, что я достойна...
Первая Марина постоянно ищет недостатки, которые якобы мешают моему женскому счастью....
Вчера, после консультации меня просто порвало...придя домой я включила серию дебильного шоу "Хулиганы"..я знаю, что это днище, но я чет подсела...И вот серия прям в тему зашла! И про прощение... и на свидании, когда она говорила, что хотела бы в себе изменить муж сказал заветную для меня фразу, которая прям нереальная для моего понимания " я люблю тебя такую какая есть" КАк! Как же я мечтаю услышать эти слова!!!! все мое нутро переворачивается в крике...
Это больно...
Это уровень подросткового максимализма! Противостояния миру...
Да, здесь еще не доработано!
Но меня радует то что почувствовав провал в тресину я поймала себя и все таки пошла к психологу! Я буду копать! Я буду продолжать работать над собой!
3-го шанса не будет!
Я обещала не просрать эту жизнь! я справлюсь!
***если кто то это дочитал то знай- Ты герой!
-
-
06.12.2017 в 04:52