мечты о свадьбе

смотрю тут влог со свадьбы...и в свете последних событий (папа тут у меня помирать собрался)...я дико реву от осознания, что ооооочень хочу что бы папа дожил до моей свадьбы!!!!

Я Ооооочень хочу что бы он был рядом, когда я доросту (а я доросту!) до создания семьи!!!!

Как же я хочу что бы это случилось и что бы он был при этом!!!!

@темы: мысли в слух, М и Ж

---

расхламляюсь

вторые выходные перебираю кухню, каждый шкафчик, каждую посудинку...

Итог =4 огромных мешка на мусорку и карасота на кухне!

Кааайф! И голове легче!

Еще надо накупить кантейнеров, что бы все барохло по коробкам раскидать, что бы не валялось!

И ремонт....мне ооооочень нужен ремонт!

Если на следующей неделе не случится то сама начну задолбало!

@темы: мысли в слух, жизнь - будни

---

маленький шажок к свету!

Понедельник был горячим!!!

уснула я под утро т.к. пришла идея от которой горело сердце и хотелось работать работать и работать! Но пришлось уложить себя спать! Соответственно встала я не очень в форме, но заряженная!!!

Через 20 минут от начала рабочего дня позвонила Юля (мой Team лид) и сообщила, что меня утвердили на тимлидерство! Я конечно порадовалась, но яне ожидала, что в должность я вступлю уже через пару часов! И мне тут же дадут 2-х совершенно нулевых кураторов в попечение!

Это был шок!!!!

А во вторник уже первая планерка, которую вела Я! Ааааа! И куча задач, решений, которые нужно принимать здесь и сейчас! Нести ответственность! оооо.....

В четверг перед началом рабочего дня меня прям накрыло паникой! Хотелось бежать прочь и не оглядываться! Это не для меня! Я не справлюсь! Это сложно! И т.д...глупые мысли роились в голове! Но поговорив с Юлей, вроде успокоилась! Взяла себя в руки и пошла работать!

В принципе пока все ок...

В Пн личная встреча с руководителем...

Так то он вроде нормальный мужчина, но на моей подкорке записан другой код!

На психолога сейчас нет средств, но я обязана справиться!!! Надоело мне лажать уже!!!

Я должна справится с этим, в мае осуществить маленькую мечту и запустить полезный проект для мира...Я очень надеюсь, что у меня получится! Я как минимум попробую!!! Я должна! Вся моя история не должна быть просто так, она должна принести пользу не только мне! Очень хочется, что бы все получилось![u:smilie-heart][u:smilie-heart][u:smilie-heart][u:smilie-heart]

@темы: мысли в слух, счастье есть!, Работа!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итог 2017

Много всего было за этот год....и хорошего и не очень!

В этом году я встала на ноги! Я распрощалась с колостомой! Даст Бог я большее не увижу!

В этом году мне открылся новый безграничный мир открытый Skyeng ом при содействии моего брата!

Встреча года - Людмила Павнловна (жена отца)! Мне безумно жаль потерянных лет в которых я ее отвергала...

И Саша (мой коуч). Она помогла найти путь и дала такую необходимую правильную поддержку и веру в чудо!

Счастье года - хороший анализ на онкомаркеры!!!! Значит все не зря и я на правильном пути!

Потеря года - Жу....Смогу ли я простить себя за то что не успела всего на день...не успела сказать главное...Царствие тебе небесное, родной...Ты навсегда в моем сердце...

Радость года - Skyeng и люди в ней! Это целый мир без границ!!!

Навык года - безграничная вера в лучшее! Все переживем, все пережуем!

Событие года - увольнение! Спасибо, что это произошло и открыло глаза на многи вещи в семье и в мире!

Год был как и все до него наполненные и плохим и хорошим! Главное научится видеть хорошее и научится делать выводы из плохого...

Вывод года: Здесь и сейчас! Есть только миг! Жизнь быстротечна и не стоит тратить ее на объяснения тем кто не хочет слышать и спешить сказать тем кого любишь главные слова!!!

Берегите родных и себя! Жизнь так хрупка!!!!

я долгие годы не любила жизнь и постоянно спрашивала ЗА ЧТО!!!! И только сейчас я поняла как жизнь удивительна!!!Как она ценна! Каждый миг! Каждый день! Чудеса случаются! Мы сами творим их!!!

Пожалуйста станьте волшебниками!

Мечтайте!!!!

@темы: мысли в слух

---

Новые открытия дубль 2

Вчера в 3 ночи у меня прям бомбануло после того как дайри не сохранил запись...Легла в 4 утра, встала в 9! Вообще не понимаю почему, но встала. Так что, сейчас 19 вечера и я не сильно в себе!

все таки это необходимо зафиксировать в буквах, что бы помнить!

впервые за 2 месяца встретилась с психологом.

Почему так долго не ходила?

С начала я купила бук за который пришлось расчехлить частично кредитку, соответсвенно первичная задача была закрыть кредитку без процентов, потом стерилизовала кошку, потом распродажа на алли в которую я купила многое для отца и его жены, ну и про себя не забыла, но факт в том что живые деньги ушли туда, а снимать с Яндекса( моя ЗП приходит именно через него) процент и жаба давит...

По итогам встречи, в моей жизни на данный момент есть 3 большие проблемы:

-ремонт-финансы

-личная жизнь

-самооценка

И все это упирается в папу! несмотря на то что мне казалось, что я решила проблему с отцом когда бросила курить, но нет! Все завязано где то там!

я все еще обижаюсь...Обижаюсь за то что от меня откупались! За то что мне врали и не доверяют до сих пор! Это прям для меня открытие!

Как это связанно с финанасами? Все просто...ну или не очень )))

Короче дело обстоит так:

в январе у меня пол года как я работаю в Skyeng. 1 декабря выгрузили результаты KPI за ноябрь. Кто знает что такое KPI думаю поймут.. За ноябрь я не дотянула до высшего совсем чуть-чуть по 2 из четырех показателей! Прям вот совсем чуть чуть...Это мой второй месяц на KPI. По мимо KPI я запустила мини проект новогодний на менеджерах, нашла два весомых бага на платформе и подняла большую волну измнений процессов в компании. Но! Я не верю этим результатам! Нет, я счастлива и горда за цифры, но я не признаю своих заслуг... мне кажется, что это просто звезды так встали..

Почему я не верю?

Да много на самом деле причин...Сначала мама на меня навешивала вину за то что я не уберегла нашу семью и отец все равно ушел я ее принимала, но вроде справилась!

Потом брат всячески гнобил пытаясь заслужить любовь родителей за счет унижения меня...я хавала.- Вроде оторвалась!

Отец....Отец у меня тот еще скупердяй-эгоист, но его я тоже могу понять... В нашей "семейке" культивировалась идея "ласковый теленок 2х маток сосет". суть в том что бы высосать из отца все что можно в плане денег.. Он откупался как мог. Конечно же это повлекло за собой тотальную ложь от отца. И до сих пор он со скрипом открывается мне. Он постоянно скрывает какие то финансовые траты со своей стороны, что бы я не подумала, что можно вытянуть с него больше...

Короче, в силу своей высоко моральности я принимаю все его траты на меня как вину, а он не забывает эту вину подпитывать вроде как из благих намерений - это про разговоры о ремонте уже 10 лет...А при поднятии этой темы у меня возникает жуткая обида за то что тогда 10 лет назад от меня в очередной раз откупились. Дали деньги на ремонт ванной, но помочь советом было некому...в итоге ремонт в ванной не без косяков, а их переделка стоит больших денег и нервов!

Вообще при слове "ремонт" у меня самые жуткие воспоминания! Жуткий стресс принятия решений о которых я понятия не имею! Мне было 19 лет! Брат орет что бы я не спросила, отцу не до меня...я приняла кучу неправильных решений...

И вот уже 10 лет стоит вопрос ремонта остальной квартиры и 10 лет я ничего не могу сделать потому что не хочу снова быть виноватой! Я снова сделаю все не правильно и снова меня будут раз за разом тыкать в это как тыкают сейчас за косяки в ванной...

И в прошлый год от меня тоже откупились...а я принимала! Да, мне дали деньги на Москву, что спасло мне жизнь....Но когда я с распоротым животом дважды летела домой одна было прям тяжело, обидно, больно...От меня откупились...Я понимаю, что ему было тяжело видеть меня такой и тяжело эти перелеты... И я снова вся такая блядь понимающая...

Все это конечно же давит на самооценку... я каждый день смотрю на стены своей квартиры и в голове бесконечно крутятся фразы отца о том что так жить нельзя и бла бла бла...его лицо презрения и отвращения к моему жилью...

Да, я благодарна за то что у меня вообще есть эта квартира! Не каждый на 18 лет получает собственные квадратные метры! Но видимо у большинства больше мозгов что бы постепенно сделать ремонт на своих квадратных метрах! Я не верю, что я одна могу что то путьнее вообще сделать и предпочитаю просто прожирать/ прожигать деньги.

Про прожирать опять таки конфликт...

на весах снова трехзначная цифра. я снова успокаиваю себя тем что это гормоны бла бла бла! Да все это херня! Просто я могу сожрать пол торта закусить пиццей при том что я 24/7 сижу за компом-ну это же работа! Ха!

С одной стороны я такая бедная несчастная после всех этих операций и проблемами с мочевым, которыми особо не разгуляешься, НО дома то ни кто не мешает заниматься! И я это проходила уже! ну обоссусь дома! Ну и что! Кто видит то! Но нет, проще ведь сидеть и делать вид большой загруженности работой! Да, я не могу вернутся к прошлым нагрузкам и знакомому комплексу упражнений, но хоть что то ведь можно делать!

Надо отдать должное что когда я реально не смогла застегнуть сентепоновые штаны я упала на пол и начала таки отжиматься ))) ия продолжаю! ))

Почему я этого не делала раньше?

На данный момент во мне борются 2 Марина.

Первая говорит, что только будучи стройной и сексуальной у нас есть шанс на счастье в личной жизни. А ведь мы теперь еще и изрезаные все, и с гигиеническими проблемами и вообще бездетная! Кому такое да еще и жирное надо!

Вторая упорно напоминает, что не так давно мы были сексуальной, в нормальном теле телочкой, но счастья не наблюдалось на горизонте! К тому же, на горизонте есть как минимум 3 истории отвечающие на все 3 вопроса и гигенических проблем, и бездетности и жирноты! Все эти истории показывают, что все возможно! Но ка же сложно поверить, что я достойна...

Первая Марина постоянно ищет недостатки, которые якобы мешают моему женскому счастью....

Вчера, после консультации меня просто порвало...придя домой я включила серию дебильного шоу "Хулиганы"..я знаю, что это днище, но я чет подсела...И вот серия прям в тему зашла! И про прощение... и на свидании, когда она говорила, что хотела бы в себе изменить муж сказал заветную для меня фразу, которая прям нереальная для моего понимания " я люблю тебя такую какая есть" КАк! Как же я мечтаю услышать эти слова!!!! все мое нутро переворачивается в крике...

Это больно...

Это уровень подросткового максимализма! Противостояния миру...

Да, здесь еще не доработано!

Но меня радует то что почувствовав провал в тресину я поймала себя и все таки пошла к психологу! Я буду копать! Я буду продолжать работать над собой!

3-го шанса не будет!

Я обещала не просрать эту жизнь! я справлюсь!

***если кто то это дочитал то знай- Ты герой!

@темы: мысли в слух

---

Really????

Серьезно!??

Дайрик, ты серьезно???! Я час изливала душа в буквы и ты опубликовал пустую запись???

Серьезно!!!???

ЗАДОЛБАЛО!!!!!

Я переезжаю!

Пока сюда bloghouse.pro/spasibochtozhiva/

Потом на Дыбр!

Зднсь буду продолжать читать, но писать врядли! Я не верю в дайри...Простите, но создатели сайта даваольно четко показали, что их пока не пнешь и не поплачешь не полетят. Это мое мнение.

---

очередные открытия

0

@темы: мысли в слух

---

Мне нужна дайри магия!

Девочки и мальчики мне очень нужна помощь дайри магии что бы сотворить маленькое новогоднее чудо!

Есть кто нибудь или у кого нибудь знакомый в Луганске???!!!!

Нужно просто купить (деньги я верну!) открытку, конвертик, написать пару слов и подбросить по определенному адрессу...

Я знаю что звучит бредово! Ну а вдруг!

Мне просто очень хочется сотворить маленькое чудо, но в Луганске проблемы с почтовыми отправлениями...

Но ведь новый год это время чудес!

@темы: мысли в слух

---

херня все это...

Вся эта херня с убыточностью дайри честно говоря поднапрягла, но не стала для меня прям новостью!

Да, портал уникальный и родной! Но дотого убогий!

Меня лично давно уже бесит здесь практически все! Ну это капец насколько все коряво! Единственное, что удерживает это простота, понятность, привычность и некая сохранность анонимного уголка в интернете, ВСЕ! Ни о каком удобстве и комфорте речи нет давно!

но пошарив по тырнету становится понятно, что подобно простоты да еще и на русском языке хрен найдешь! Но выход есть всегда! Учить инглиш! Как в очередной раз показывает практика все лучшее не связанно с русскими!

Если честно, почитала я историю дайри и вот охренела...ну какой нафиг mail.ru она сами как говно нетонущее по сети болтаются и живы еще только благодаря постоянным вливаниям финансов, а не собственным заработкам!

Самое интересное, что я понимаю, что я не готова платить за ресурс только для того что бы он жил!!!! НЕТ! Для того что бы развивался да! Но тут опять же понимаю администраторов, которые не хотят попасть в рабство донетеров ибо всем не угодишь...Очень обнадежила инфа, что кто то готовит аналог дайрика я была бы очень рада!

К сожелению, мне кажется что дайри давно умер, а сейчас разлогающемуся трупу пытаются провести реанимацию...

Слишком ммного всего по идее здесь надо переделаиь, что бы было не стыдно просить за него плату! И то бы за него хотелось платить! но боюсь это уже нереально...

И вот эта подлая гордость администрации....типо ребята сорян мы так больше не можем! А раньше блин ты не мог поднять эту тему! Дайри как раз тем и отличается что здесь больше сознательных взрослых людей, а не детей 15 лет!

Да у нас такой менталитет пользовать все на халяву если это возможно! Но кто мешал собрать сообщество и обсудить проблему до того как запахло трупаком?!!!

В общем я негодую....ищу новую площадку, архивы заказала...

Новая жизнь-новый дневник!

@темы: мысли в слух

---

а девочка созрела....

В среду моя девочка созрела....в четверг с самого утра бегом в ветиеринарку! Последние деньги отдала! И вот моя малышка бедная отходит от наркоза...2 дня работала одним пальцем... то она в бреду до туалета пытается дойти, то покормить...то еще что нибудь...

короче устала....и осознала....

Жизнь она ведь как и мы с питомцами порой говорим на разных языках...я сделала ей больно, а она смотрит на меня с вопросом "За что?" и вот как ей объяснить, что во благо...?

Так и у нас в жизни порой случается боль...и она во благо!

просто нужно понять....

@темы: мысли в слух

---

НУ я же рассчитывала.....

Простите, если кого обижу, но меня бомбит!!!!

Съездила в зеленку к родителям, не с ними все хорошо! Выдалась пара свободных часов и я с дуру решила встретится с Надей....Ситуация там просто капец...2 детей (одной из которых только стукнул год), а муж собрав отсатки яичек свалил наконец то! Почему наконец то? потому что я давно уже ждала! Ибо задолбали или задоблбала! Короче, все к тому шло уже оооочень давно....

Короче, пошли мы гулять и в очередной раз разговор конечно же зашел на тему этого развода и того что он такой сякой не исполняет просьбы и не мчится по первому звонку, когда мне надо отдохнуть от ребенка! При мне она практически закатила ему телефонный скандал по поводу того что она постоянно с ребенком и не может ни куда выйти и бла бла бла.....

И вот я хуею....Каждый раз один вопрос в голове: Ты нахрена рожала второго ребенка????! Ты же знала, что это такое и что это сложно! И муж у тебя "говно"(со с ее слов)!

НАХУЯ рожать ребенка и потом каждый день искать кому бы его сплавить!Вот реально она каждый день пытается кому то приткнуть детей! Благо старшая в школу ходит+бабушки дедушки и впринципе дома она не часто бывает! А когда она мелкая была ситуация была примерно таже, только там ребенка разрывали бабушки дедушки, в выходные ребенка дома с родителями никогда не было!НИКОГДА!!!!

И вот у нее постоянно это перекладывание на кого то...я думала он поможет, я думала...я думала....Блядь, да не умеешь ты думать!!!!!!

Нет, я не оправдываю Рому, что он редко бывает с детьми! Олень, однозначно! Но БЛЯДЬ он не обязан исполнять твои приказы! Он и сбежал от этого!

А самое угарное, что в тот же день вечером она попросила у него 15т на курсы....естественно она им была послана! И попыталась мне поныть какой он гандон! Я естественно не поддержала и я тоже плохая!!!!Ну не обязан он!!!

---

Красное полусладкое

Как же я хочу вина!!!!!!вот лежу в кровати, спать собираюсь и хочу, а ж скулы сводит....

Уже 3ю неделю в холодильнике меня ждёт бутылка красного полусладкого.... А мне то не до него, то нельзя.... Осталось 3 таблетки антибиотика и если все будет хорошо я до пятницы ждать не смогу..... 
Хочуууууу... Где бы ещё сыра годного купить и я в раю!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Высшая степень идиотизма!

Если кто не помнит то напомню...в июне меня с большим скандалом уволил брат! С того самого момента он у меня в ЧС!

И вот сегодня вижу что он пытается мне позвонить...через часик мне звонит отец и рассказывает, что ему звонила мама! (сложная схема, вам не кажется?) В общем брат мне РАБОТУ хотел предложить!!!!! Вы представляете!!!!! Благодетель блядь!!!!

Я блин в шоке, если честно!!!!

Это просто ни в какие ворота не лезет!!!!

Естественно вся эта компания (мама и брат) были посланы мною в долгое эротическое путешествие!

Я конечно, люблю жесткий секс, но чет это уже перебор!!!!

@темы: мысли в слух, семья

---

Держим кулачки....

Ну что ж, решили отменить гармоны хоть на пару месяцев...

Приняли решение т.к. на УЗИ разрастаются кисты, а печень грозится отказать...да и с почкой все сложно, а т.к. она одна страшненько как то...Ну и кровь не очень, грозит тромбозом

Жду прихода МС, будем следить за анализами...

Дай Бог эта творь не рванет пуще прежнего рости!!!

@темы: мысли в слух, здоровье

---

Бабищи...

На той неделе дернул меня черт прокоментировать в ВК запись о счастливой истории борьбы с эндометриозом в группе центра в котором я лечусь....

Это капец!

Ну мало того что вышла смешная ситуация с самим центром. Администратор группы предложиа прислать документы на рассмотрение в центре, я прислала с комментарием о том что меня наблюдают и наверное мои доки видели в центре все! Звонят с центра и говорят мол Адамян(самая крутая професорша по данному заболеванию) вообще не принимает документы без человека и вообще она сейчас занимается другой формой распространения, а не как у меня( у меня сложнее). Ну ок, договорились, что если полечу свяжусь с этой женщиной и по необходимости соберут консилиум...Попросила не подставлять моего врача! Я ему доверяю. уважаю, люблю целую бла-бла-бла...Ну вроде поняли!

А самая жесть началась позже...ко мне в личку налетеи ебнутые бабищи с гневными сообщениями о центре! Одна вообще нарыла по сети все мои запросы в другие клиники, которые я оставляла на профильных форумах в попытке найти какое то еще мнение ( кслову все клиник страны мне официально отказали в лечении!).

В общем там одна шизанутая круче другой поперли! Кто во что горазд! Я им попыталась объяснить, что к центру претензий не имею! И лучше они все равно не найдут! но ебаниз подкрепленный медикаментозным климаксом непобедим!!!!

Я просто вспомнила себя....ну да, бомбило, но блин!!! Чет я не доебывалась до мимо проходящих!!! А че так можно было???!

В общем состоялось у меня пара 10 занимательных диалогов с неособо адекватными бабищами...И вот с одной стороны мне их безумно жалко...Ведь отсутствие мозга+гормональные проблемы это вообще печальное сочетание! Ну это просто непереживший не поймет....

А сдругой стороны! Какого хрена!!! Я то блин тут причем!???

Одна вообще предлагала написать Путину!!!! Я так и не поняла на что расчет у нее в голове! Пыталась ей объяснить, что Путин то ее оперировать точно не будет! Но видимо не особо дошло!

---

Чудеса случаются!

В инстаграме(__oreshka__ *2е нижнее подчеркивание) не сдержалась опубликовала надо и здесь для истории отметить новость!

Две недели назад наконец то сдавала анализы контрольные и пофану попросила направление на онкомаркеры.

*Поясняю: официально эндометриоз не признан онкозаболиванием (точнее он классифицируется как доброкачественное образование. Вообще с ним все сложно т.к. это заболевание еще более загадочное чем общеизвестные формы рака), но при наличии эндометриоза и его прогрессировании онкомаркеры зашкаливают! И данный анализ часто является основным доказательством наличия заболевания!

И вот мы с заведующей моей решили просто ради прикола посмотеть что там и как...

И вчера я забрала результаты! Если честно чуть не заплакала! Еще час мы сидели и охреневали!

prntscr.com/gd91ge

НОРМА! Онкомаркеры в пределах нормы!!!

Нет, это не значит что болезни нет! НО это значит, что все не зря! Его агресивность меньше! А значит и мои шансы прожить еще пару лет возростают! Значит можно думать о том что бы отложить следующую операцию еще немного! И дать мне востановится!!!

Отправила анализы в москву...жду комментария с нетерпеним!

Ну а вообще анализы не очень...Кровь очень густая из-за долгово приема гармонов. По идее надо разжижать препоратом, но страшно т.к. почка одна и у нее тоже не айс анализы. но пока не критично! Короче страшно все....Еще и печеночные анализы хреновые...((( ну тут вообще не знаю что сказать...Жрать надо меньше!

И еще, надо отметить...несет меня конечно жестко в плане веса! Это какой то кошмар! Страшно на весы смотреть! Пытаюсь заниматся. но 2-3 зарядки(тренировками это вообще не назвать) и все...я неделю мучаюсь с ногой! Ни сесть ни встать...А если и платку начинаю пытаться делать то еще и живот подключается...ноет капец...

@темы: мысли в слух, здоровье

---

Ох уж это мироздание!

Вчера наконец то встретилась со своим психолгом вернувшейся из Лондона!

Тараканы стояли в очередь

как обычно куча осознаний и облегчение!!!! Засыпала после встречи с ощутимым свечением в сердце!!!

Сейчас в моей жизни идет очень важный экзамен! экзамен жизни! проработка многих ситуаций в которых я 28 лет совершала одни и теже ошибки! Пока вроде справляюсь...ну на 4 ))) Но выводы делаю и четко контролирую процесс! Уровень осознаности жизни и всего что в ней происходит просто зашкаливающий! И я кайфую!!! Кайфую как никогда от того что ДА, я понимаю! ДА, я слышу!И ДА, я меняюсь!

Сейчас главное победить лень и начать процесс развития во фрилансе! А так же, победить самооценку! Все упирается в нее! а она у меня прикольная капец!

Благодарность мирозданию за уроки и возможности просто колосальная!!! Мне кажется я скоро засвечусь от благости...

Контроль эмоций и рефрейминг пока даются с трудом, но я стараюсь! стараюсь видеть больше. шире, глубже, не заходить в тупики самооценки и здесь как никогда моя Саша(психоог) помогает! И не жалко денег! Вот ни капли! хоть и много уходит, но понимю, что надо! Перед глазами миллионы примеров и самый главный это МАМА! Я не хочу так! Страшно, больно, тяжело, но я должна смотреть в глаза проблемам и решать их, менятся! Я хочу другую жизнь! я хочу сама ей управлять!

Мне дали второй шанс и я не просру его!

@темы: мысли в слух, жизнь - будни, счастье есть!

---

Обновочка

Что то смотрела на свой днев...смотрела смотрела и поняла, что бесит!

Поколдовала...за день 3 дизайна сменила....пока так! Утром посмотрим... есть еще один на примете

Так же изменила название днева. Кто может тот поймет!

Вообще сейчас такой соблаз поныть, но я вспоминаю все произошедшее и все то что сейчас имею и прям бить себя охото! Ну че ныть то! Ну нет людей вокруг ну и хрен сними! Зато много другово есть, того о чем и не мечтала! По этому эта фраза у меня как мантра! Что бы не забывать! Практически девиз жизни в данный момент...

Так что прошу не пугатся!

@темы: обновки

---

про жизнь!

Сегодня снилось, что я родила дочку...и я шла по улице моего родного Зеленосранска и благодарила Бога что смогла родить ее после всего...а потом проснулась и поняла, что это сон....печально стало....

А вообще, все очень даже хорошо! Я работаю! Кайфую от работы каждую минуту!!!! Компания дает кучу ништяков и прям стимул к развитию! Сегодня ровно месяц! жду беседы с начальницей, надеюсь на хороший фидбэк!

Заканчиваются курсы SEO. Курсы неочем, но после смены препода хоть какие то путние знания дает! К слову, смена произошла после того как меня бомбануло и я написала очень жесткое письмо в школу о некомпетентности бабы, которая вела! Сменили на милого мальчика, очень милого мальчика!!! Прям кайфую от занятий! Он молодец! И общатся приятно! Занимаемся в троем, он и нас учениц 2!

Конечно этих знаний нифига будет недостаточно для начала работы в области SEO, но база будет! А дальше сама....но пока есть работа как то времени на самообучение нет...

Теперь у меня официально не осталось дузей! Ниодного!

Я приняла решение, в очередной раз, что мои нервы мне дороже! И если я не могу спокойно относится к тому что человек разрушает свою жизнь и не слушает и не принимает помошь то нам не попути....

Короче, в оередной раз достаточно грубо высказалась Наде, буквально послала...на следующий день она сделала вид что все норм....Это меня добило! Как можно настолько неуважать себя! Мне не понятно! И вообщем общение прекратила...

Конечно мне очень печально что даже поговорить нескем, но Боже мой, не в первый раз! Пережую!

Скоро начнутся курсы инглиша, так что как нибудь уж справлюсь....Но держать около себя людей только ради того что бы они просто были не хочу! Слишком уж я вкладываюсь в близких! безусловно понимаю, что это моя проблема что я не могу не спасать мир и спокойно смотреть как люди разрушают свою жизнь....Но пока выход только такой! Но я учусь!

Мой психолог улетела в Лондон для изучения языка....пускаю слюни на ее посты в инстаграмм...Узнала стоимость....Инглиш в Лондоне=ремонт в моей квартире...Я хуею!

Короче, очень жду ее возвращения! Будут у меня консультации на инглише!

Про здоровье.

Уже месяц не могу сдать анализы То из-за смены графика не могла встать в 5 утра...то жестко застудила голову пытаюсь остудить бук т.к. он вис и не давал работать (уже купила охлаждающую подставку!) Но тогда пережила ад с температурой за 40! неделю умирала от головной боли! Вызвала скорую, а они мне вкололи укол и в поликлинику отправили....Естественно ч никуда не пошла! Ну нах с температурой 38 в жару +30 пилить в поликлинику! справилас аспирином с парацетамолом.

Еще пришли все ответы на мои мед запросы по поводу лечения где то еще (Москва, Питер) все отказали с коммертарием " Если вам в Кулаково не помогли то в Россиии больше никто не сможет!". В голос говорят про Европу...И там даже есть клиника(большинство уже отказалось), которая готова взять меня на обследование для определения ВОЗМОЖНОСТИ лечения, но обследование просто неподъемные для меня по цене...Даже думать не могу!

Многи говорят про открытие сбора на лечение, обнародование истории....Сразу говорю, что это не мой вариант! Слишком много говна всплывет про мою семью....и так все это только улеглось! Многие думают, что мой отец баснословно богат! И вообще вор и сволочь....Ну а про брата и подавно....Ну нах! Моя семья от этого не отмоется!

По этому написала очередное письмо своему лечащему врачу...может что то и ответит....Хотя. что он может! Оперироватся! А лететь неначто....И Бася, которую совершенно некуда пристраивать...

Короче, живу пока могу!!!! Слава Богу работа есть!!! И есть перспективы!!!!Спасибо мирозданию за это!!!

Чет грустно я как то заканчиваю...Вообще все хорошо!!! Даже лучше чем я могла предположить!!!!

СПАСИБОЧТОЖИВА!

@темы: мысли в слух, жизнь - будни, здоровье, Работа!!!