Целый день сегодня про шлялась...сил нет, но мыслей стлько что попробую ка я их записать...может кто и поймет и подскажет че делать то...
Ездила на работу, сдала очередной больничный и потом в офис к ребятам и встретилась с подругой и знаете....хреново как то...Вот вроде бы люди, жизнь, мне так этого не хватало! Но вот они что то рассказывают о жизни, о событиях...а вот было тото и тото...и я для поддержания разговора сама того не замечая тоже что то пытаюсь рассказать как то поддержать, но все мои предложения начинаются "а вот в больнице....и вот я лежала в больнице..." и т.д....От этого слова "больница" аж тошнит и я вижу как кривятся лича людей и огонек в глазах гаснет и появляется какая то жалость что ли...уныние и на меня оно накатывает...ведь мне по сути за больше чем пол года жизни и нечего рассказать кроме как о больницах и как я с кем то ругалась и воевала....это так уныло аж пиздец....аж слезы....вся эта боль все что я пережила, и это мерзкое чувство жалости к самой себе....прям бееее....бля....
Короче, лучше молчать и вообще без людей ибо я не в мире, я не в теме жизни...я погрязла в этой больничной трясине и это так мерзко...Ни кому не хочется слушать это все, людям это не нужно....хорохорится и держать покерфэйс нет сил, а видеть жалость и скуку в глазах людей до тошноты мерзко, но я их понимаю, но и с собой ничего сделать не могу....не знаю....
Честно, если бы я тогда, в марте знала что все так будет, что все так затянется и будет все так сложно, дорого, больно и тяжело я бы покончила с собой....ибо нахер такую жизнь....я того не стою! Это факт! Но сейчас, когда уже все это пройдено и столько сил и денег в это вбухано отступать некуда...
Это как если бы ты влез в сумашедшие долги и купил то что тебе не по карману, но очень круто и дорого и ты ходишь этим кичишься...и вот оно вроде бы и не нужно и не по финансам, но ты уже вляпался и проценты по кредиту слишком высоки, что бы это сдать и вернуть деньги и ты тянешь это...платишь кредит и типо радуешься приобретению, но на самом деле это никому нахер не надо...ни тебе, ни миру....вот что я сейчас думаю об этом и о своей жизни...
Скоро больничный закончится(я надеюсь!ну должно же это когда нибудь кончится!) и я вернусь к людям, мне надо будет с ними как то общаться, а я не представляю как....почти год просто вычеркнут из жизни, а то что было до забыто и потерянно...
Я устала сама от себя....честно...
И эта квартира....мой типо дом...здесь все не так. все не то...эти стены как быдто убивают меня...Мне нужен ремонт!!!!СРОЧНО!!!Но у меня нет денег!!!! Просто нет! Да на те деньги что отец и брат потратили уже на меня можно было 5 ремонтов нехеровых сделать!!!!И продать эту квартиру в плюсе бы осталсь! Но нет блядь, мы спасали меня! Нахуя!!!!
Взять кредит? Нужную сумму банк дает только под бешенные проценты и я просто не могу его взять сейчас из-за нестабильной работы...закрываем еще один ресторан...заходит макдак и там вообще не понятно что дальше будет....следующим летом может вообще без работы останемся и как тогда платить? ни как...да и в любом случае ежемесячные платы по нужному кредиту половина моей зп, а она и так копеешная! Папа? Он в октябре на пенсию идет и по идее ему бы реально уже сесть и отдохнуть от работы, но нет же блядь! Марине же в октябре надо опять в москву лететь на обследование, а это опять 100 денег минимум....
Короче жопа...
Нахуй все....нахуй!!!!!
Бесит!!!! Немогу больше!!!!!
Зачем все это!!!!????
Завтра на узи наконец то...не дай бог грыжа все таки....или еще какая нибудь хрень....не знаю что, но что то там точно не так...хирургу не понравился живот в последний раз и мне срочно, наконец то , нашли место на узи....Я не вынесу, я правда не переживу больше операций....я не могу больше....
Я не хочу так....я обозу для родных, я унылое говно для друзей, я не хочу так....нахуй так жить...